Як допомогти дитині впоратися з почуттям гніву

Діти, як і всі люди, можуть іноді відчувати почуття гніву. І це нормально. Взагалі відчувати будь-які емоції - це нормально. При цьому чим молодша дитина, тим більше вона реагує на ситуації емоційно, а не раціонально, логічно. Так поки влаштований її мозок. Проте сильна злість дитини і поведінка, що її супроводжує (крики / побої / кидання предметів) часто ставлять батьків у глухий кут: як себе вести?
Дітям буває важко впоратися з сильними емоціями і позначити словами свій стан і невдоволення, тому їх можна і потрібно цьому вчити. При цьому батькам важливо розуміти, що «впоратися» - це не те ж саме, що «придушити» або «заперечувати» емоції. Завдання близьких дорослих - допомогти дитині зрозуміти, що переживати гнів - це нормально, але не можна вихлюпувати його на оточуючих або вимовляти жорстокі слова в нападі роздратування, а також спільно з дитиною придумати соціально-прийнятні способи випускати пар.
Так як же допомогти дитині впоратися з гнівом? Давайте розберемо на прикладі наступної ситуації:
Дитина 4х років грає на майданчику. Мама підходить і каже, що зараз настав час іти додому. Дитина не реагує, мамі доводиться забрати її іграшки, вона сильно злиться у відповідь, починає несамовито кричати на весь майданчик «Віддай! Ти погана! », Однією рукою намагається відняти іграшки, іншою - бити маму.

Крок 1. Постарайтеся зберегти спокій, перехопити руки дитини, скажіть, що кричати на вас і бити вас не можна.
Крок 2. Опустіться на рівень дитини (якщо необхідно, трохи дистанціюйтеся, або притримуйте руки дитини) і проговоріть її почуття (зробіть це в позитивній, а не питальній формі, наприклад, «Я бачу, що ти дуже сердишся / злишся / роздратована, що я забрала твої іграшки, і що нам потрібно йти з майданчика, тобі б хотілося пограти ще »). Зробіть після цього паузу.
Навіщо промовляти почуття?

По-перше, це допомагає дитині відчути, що ви розумієте, що з ним відбувається. Для дитини важлива чутливість, уважність батьків.
По-друге, для дитини не очевидно, як назвати те, що вона відчуває. При цьому існують дослідження, які показують, що промовляння вголос свого емоційного стану підвищує здатність контролювати свою поведінку.

Крок 3. Дайте час дитині заспокоїтися і / або допоможіть їй в цьому.
Крок 4. Коли дитина заспокоїться (і тільки тоді! До того, як вона заспокоїться, вона не сприйме інформацію), допоможіть їй скласти розповідь про подію, що відображає причинно-наслідкові зв'язки. Наприклад, «Давай спробуємо згадати, що сталося. Тобі дуже подобалося грати на майданчику, і, коли я до тебе підійшла, ти була не готова йти. Але пора було йти додому і мені довелося забрати іграшки. Ти сильно розлютилася, коли я їх забрала, і тобі було так складно впоратися з цим станом, що ти почав мене бити і кричати».
Крок 5. Проговоріть з дитиною правила. Наприклад, можна позначити їх такою фразою «ти можеш злитися, всі люди іноді зляться, але штовхати і кричати не можна».
Крок 6. Запропонуйте дитині інші способи вираження гніву і злості. «Давай подумаємо, що ти можеш зробити, коли злишся ...».
Ось кілька варіантів соціально-прийнятної поведінки, які допоможуть впоратися з гнівом:

✔️Спробувати проговорити словами свої емоції. «Я злюся!», «Мені хочеться тебе вдарити», «Я так злюся, що ледве стримуюся, щоб не стукнути».
Можна запропонувати спробувати дитині потренуватися і розіграти з ним сценку, рольову гру (так діти краще запам'ятовують). Наприклад, на початку зобразіть, що ви розлютилися і проговоріть це словами, потім черга дитини.

✔️Усвідомлене дихання. Можна пояснити дитині, що швидке, поверхневе дихання робить нас напруженими, а повільне і глибоке - розслаблює. Можна домовитися з дитиною, що, коли вона відчуває себе дуже злою, вона може зробити кілька повільних глибоких вдихів і видихів. Дітям молодшого віку можна допомагати - м'яко взяти їх за руки і попросити прислухатися до вашого подиху і дихати також, як ви. Обов'язково потренуйтеся разом з дитиною виконувати цю вправу! Навчити дитину глибоко дихати допоможуть мильні бульбашки.

✔️Фізична активність. Біг, катання на велосипеді, стрибки через скакалку - будь-яка активність, яка приносить дитині задоволення.
Що стосується способів як, наприклад, замісити солоне тісто і побити його, побити боксерську грушу або ще що-небудь, зім'яти газету або порвати її на клаптики то вони теж безумовно працюють. Але є ризик, що у дітей виникне асоціація, що потрібно щось бити чи псувати, коли ти злишся, плюс це не допомагає швидко прийти в себе і заспокоїтися, це допомагає розійтися емоціям ще більше. Тому дуже здорово, коли у дітей є можливість бити грушу на заняттях з боксу, ліпити тісто і бити його на занятті в класі, порвати газету просто так (це все безумовно допомагає виплеснути накопичені емоції), але не через те, що ти знаходишся в стані гніву.

Звичайно ж не варто очікувати, що після такої розмови дитина відразу почне контролювати свою поведінку в разі сильних емоцій і буде користуватися способами, які ви пропонуєте. Поставтеся до цього як до формування будь-якого іншого навику або звички - для того, щоб вони стали невід'ємною частиною нашого життя потрібно багаторазове повторення. Наприклад, для того, щоб дитина одного разу впевнено пішла без сторонньої допомоги, їй потрібно багато тренуватися, а також їй необхідна підтримка дорослих. З регуляцією емоцій так само.

В кінці я хочу звернути увагу на ті стратегії поведінки батьків, які дитині не допомагають:
❌Відповісти агресією (шльопнути дитину / накричати на неї). Так ви самі покажете приклад неприпустимої поведінки, злякаєте дитину, але не допоможете в розвитку емоційної регуляції. І, погодьтеся, це дивно, коли дитині кажуть, що їй, коли вона злиться, так себе вести не можна, але при цьому показують, що інші так робити можуть по відношенню до неї.

❌Розповісти, що злитися ні в якому разі не можна. Це по суті заборона на емоцію, яка призводить до її придушення і може надалі проявлятися в психосоматичних симптомах. Як говорилося вище, злитися можна, не можна шкодити іншим, коли злишся.

❌Образитися. Якщо ви будете говорити дитині, що ви на неї образилися, бо так себе вести не можна, це викличе у неї почуття провини, але не допоможе навчитися діяти по-іншому в ті моменти, коли вона злиться.

❌Відправити дитину в іншу кімнату одну, щоб заспокоювалася сама. В такому стані дитині наодинці перебувати може бути небезпечно.

❌Порекомендувати побити подушку або боксерську грушу, щоб дати вихід емоціям. Як я писала вище, це тільки посилить її стан (це можна пояснити на рівні роботи процесів роботи мозку). Тим більше складно уявити, що подушка або груша завжди будуть з нею, щоб випустити пар, якщо вона розсердиться. Досить імовірно, що сформується звичка бити щось, коли ти злий.